لِـ أُنثَى أعتَقَها المَطَر ..

[د. منال عبدالرحمن]

[ - ماذا لو أمليتُ عليكِ نفسي , هل ستكتبينَ كلَّ ذلكَ في دفترٍ صغيرٍ ,

لا زلتُ احتفظُ بهِ منذُ كانت أظفاري تُنبئني بحجمِ الفرحِ الّذي سيكسوني ؟

بي رغبةٌ في اهداءِ حُزني للشّمسِ علّي أحظى بشيءٍ آخرَ لا يُشبهني بدلاً عنه ,

هل ستفعلينَ ذلك ؟ ]

و بصمتٍ بدأتُ أدوّن :

 

[د. منال عبدالرحمن]

[ - تقولُ أمّي أني وُلدتُ مبتسمةً و كأنّني كنتُ اعرفُ انَّ الحياةَ لن تمنحني فرصةَ الفرحِ إلّا نادراً , لذا انترعتُ لنفسي منها حرفَ باءٍ صغيرٍ يكلّلُ شفتيّ , و بعدها بداتُ أجاهدُ لئلّا يُصبحَ ألفاً مُكرّرةً ,
لكنَّ لعنةً ما كانت تلاحقُ دموعي و تحبسها حتّى عن الصّبيةِ الّذين كانوا يحاولونَ ازعاجي و يفشلونَ و يبكونَ و أفرح , ثمّ أهدي حزني للوسادةِ الزّهرية الّتي اشتراها لي أبي , الرّجل الأول في حياتي .
هو أيضاً كان الرّجلَ الاوّلَ في حياتي , معهُ بدأتُ أفهمُ كيفَ يكونُ الرّقم واحد , واحداً , كنتُ حينَ ألقاهُ أتفتّحُ كالزّنابقِ المائيّة , كان هو مائي , و حينَ يغيبُ أُغلقُ مساماتي عليهِ لأتنفّسهُ وحدي أثناءَ ليلِ الغيابِ الثّقيل , كنتُ اتكوّرُ على نفسي لأحتضنهُ و أزرعهُ فيّ , ثمَّ أتفتّح في حضورهِ فيلقاني فيهِ , أشبكُ أصابعي لأقلّدَ معصمَهُ ,

..........

لا أحبُّ كانَ , أشعرُ أنّهُ ينتقصُ ما أقول ,

هل كتبتِ شيئاً ؟

توقّفي أرجوكِ , و مزّقي كلَّ ما كتبتِهِ , وداعاً . ]

- و لكنّي لم أفعل , لثقتي بأنّها ستعود , ضممتُ الاوراقَ الصّفراءَ الصّغيرةَ بالمشبكِ الورديّ الّذي كان على دفترها , ثمَّ أحطتها بابتسامتي و علمتُ من عصبيّةِ وداعها أنّها ستعودُ و تُكمل ...

 

[د. منال عبدالرحمن]

[ - هاكِ آخر أمنياتي سجليّها على الورقةِ الأولى ,
أتعرفينَ معنى أن يكونَ للمرءِ أمنيةٌ أخيرة , هو شيءٌ ما يُشبهُ السّلالمَ الّتي يتسلّقها الماءُ حتّى يعتلي غيمةً ثمَّ يقفزُ منتحراً على هيئةِ غيث ,
أن تكونَ لكِ أمنيةٌ اخيرةٌ يعني أنّكِ تُشبهينَ أزهار الجبل , فرصةٌ واحدةٌ فقط للتّنفس و ما بعدها و قبلها ليلٌ ثلجيٌّ باردٌ كقلبِ حلمٍ منحورٍ قرباناً لذاكرةٍ تهنأُ بالنسيان ,


أن تكونَ لكِ أمنيةٌ اخيرةٌ , يعني أن يكونَ هو , كلَّ شيءٍ , يعني أن يكونَ هو ماءكِ و الهواء , ظلّكِ و العناء , تفاصيلكِ الصّغيرة , يدكِ المرتجفة , دمعتكِ تُحرقُ سنينَ الانتظارِ على وجنةِ الأزمنة , و سبّابتكِ إذ ترسمُ قلباً في الهواء ! ]




كنتُ أُدركُ أنَّ ذاك البركانَ الخامدَ في عينيها سينفجرُ قريباً , لذا كنتُ أداري الصّمتَ في فمي و أدركُ أنَّ للوجعِ حكايا أخرى تماماً كما للحبّ .

 

[د. منال عبدالرحمن]

[ -دوّنيهِ بقلمٍ أبيض , اريدُ للحزنِ وحدهُ أن يقرأه ,

:

كنتُ دوماً بلا حُلم , أيحدثُ أن يكونَ أحدُنا بلا حُلم ؟

كنتُ أستيقظُ كلّ يومٍ و أجدُ على خدّي دمعة , تُثبتُ لي أنَّ روحي هامَت في اللَّيل بحثاً عن حلمٍ و لو بقطعةِ حلوى و فشِلَتْ , كانَت تؤمنُ بالاملِ و كانَ كافراً بها , و كنتُ أشكُّ في الحلم رغم أنّهُ كان يقيني .

و كما تنتهي كلُّ الأشياء كان يقيني يزدادُ و أردعهُ بواقعيّةِ الحزن , كنتُ سعيدةً بحزني , أصيّرُ بهِ كلَّ أشيائي إلى حوادثَ عابرةٍ لا تختزنها الذّاكرة , إلى أشياءَ أشبهُ بقطعِ لعبةٍ كسرها طفلٌ ذات غيظٍ و رماها من نافذةِ أنانيّته ,
أنا أيضاً كنتُ أنانيّةَ الحزن , لذا لم يشاركني أحدٌ فيهِ و لم يراني أحدُ أرتدي دموعي أو حتّى أقاسمُ ورقةٌ ما وجبتي اليوميّةَ من الخيبة , كان يجبُ أن امتلكهُ لأنّهُ امتلكني وحده , و لكنّي فشلت .. ]

و هربَت دمعةٌ من عينها كانت كافيةً لتقول لي أنّها حزينةُ القلبِ حدّ الكرم !

 

[د. منال عبدالرحمن]

[ لا بأس ]

, قالتها و هيَ تنوي شيئاً ما , كانَ مجرّدُ دخولها صامتةً بهذهِ الطّريقة يُوحي بنيرانٍ تلتهمُ قلبها الصّغيرَ الأخضر و غيابَهُ اليابس :

[ بعضُ الذّكرياتِ تلعنُ ذاكرتي كلَّ ثانية , أن أجدَ نفسي مرهونةً بينَ بضعةِ أكوامٍ من الحجرِ و أوراقٍ ورديّةٍ تافهةٍ كنتُ أعلّقها على دفاترِ شوقي , هو مجرّدُ انتقالٍ بينَ الموتِ و اللّاموت دونَ تنفّسٍ أو فترةٍ أسترقُ فيها بعضَ حُلُمٍ لم تمسّهُ بعدُ أماني الفقد ,

كانَ في دفتري الكثيرُ من الورود , كنتُ أرسمها بجانب توقيعاتي الكثيرة , أبحثُ فيها عن حرفٍ في اسمي قد أجعلهُ لغتي فأبدأُ حيثَهُ و بهِ انتهي , و لكنَّ شيئاً ما كانَ يجرّني من رؤوسِ أصابعي إلى النّون , و كأنّي كنتُ أرسمُ نهايتي بها و نقصَ فرحي و نغصةَ حبٍّ في أحشائي , و نقطة!!

]

كانَت قَد وضعَت دمعها نُقطةً علِقَت في جفن ذهولي , ثمّ غابَت في يقين !

 

[د. منال عبدالرحمن]

[ نحنُ لا نقرّرُ عادةً متى نريدُ أن نحبّ أو من نحبّ , هكذا هو الحب يأتي مباغتاً كالموت , كلحظةِ انشقاقِ السّماءِ عن برقٍ يخطفُ القلبَ و يُغلقُ عنهُ البَصرَ فلا يعقل إلّا نبضهُ المتكاثر .
ربّما لهذا السّبب وجدتُني أتوارى خلفَ ابتسامتي الكاذبة لأخفي برقَ نبضهِ في عينيّ , و ربّما لنفسِ السّبب استسلمتُ لصوتِهِ و تخليّتُ عن حصوني الوهميّة .
هكذا جاء , كلحظةِ ما قبلِ اليقظة , كلحظةِ ما بعدَ الموت و أنا المتشبّثةُ بأوردته أراني أشبههُ , أتصيّرُ إليهِ , عينايَ تستعيرانِ المساءَ لتُشبه عينيه , و يدي تعانقُ معصمي لتُشبهَ كفّه , و صوتي يتضاءل ليُصبحَ همسه !

فجأةً لم أعد أنا , أصبحتُ هو , و لكن على هيئةِ غيمةٍ متشكّلةٍ من بياضه , لا تحملُ سوى مطره , و لا تعرفُ عن إعصارهِ إلّا قوسَ قزحِ ما بعدِ الصّباح .

الآن أقول , إنّ تعلّقي بهِ كان نتيجةَ تمرّدي عليّ , على الأنوثةِ المزروعةِ بداخلي المختفيةِ خلفَ قناعِ التّماسكِ الكاذب , لذا كنتُ انا ضحيّتي , لا ضحيّة الحبِّ و هو ... ]



و لم تكمل , لكنّ عيناها فعلت !

 

[د. منال عبدالرحمن]

[ من السّهلِ أن تعتقدي أنّهُ من الصّعبِ أن يتملّكنا أحدَهم حدَّ الانغماسِ في جميعِ تفاصيلنا , و لكنَّ الحبَّ وحدهُ قادرٌ على ذلك .
قد لا يُخطئُ حينَ ينتقي أحدَنا ليكونَ ملجأَ الآخرِ و منفذَهُ الوحيدُ على الوطنِ و منفاهُ و أبويهِ و صدرهُ و راحتيه , بينما يكونُ الآخرُ كلَّ الأشياءِ الأخرى في الكون , بجمالها و قسوتها .
قد لا يُخطئُ الحبُّ إذ يفعلُ ذلك , و لكنّنا من نُخطئ , إذ يتخلّى أحدُنا فجأةً عن ذاتِهِ في لحظةِ ايثارٍ مجنونة تدفعُ تهمةَ الأنانيّةِ عن الحبّ !
مرضي : أنّي آمنتُ بي حدَّ الإلحاد , فصبأتُ عن راحتي و مارستُ شعائرَ حبّهِ كما كنتُ أتخيّلها في كتبِ الاطفالِ و حكايا الأميرِين الّلذين شربا من نهرِ السّعادةِ و عاشا في وئام .
كنتُ وحدي من شربَ من نهرِ الجنون و بدأتُ اتخيّلُ أنَّ العالمَ كلّهُ حولي يفكّرُ بذاتِهِ فقط و أنّي وحدي من أقدّمُ قرابينَ الحبِّ ليبقى في الأرض و لا يُغادرنا إلى السّماء .
و دونَ أن أشعر كبّلتُ نفسي بهِ , حتّى باتَ انفصالي عن ذاكرتي مُشابهاً لانقطاعِ الاوكسجين عن رئتي في ليالي الشّتاءِ القارس .

لا أحبّهُ ..

كاذبةٌ أنا !! ]

و هرولَتْ مسرعةً باتّجاهِ البابِ الّذي فتحَ فاهُ ليبتلعَ صوتَها و أسئلتي !

 

[د. منال عبدالرحمن]

[ لم يكن من الصّعبِ عليّ أن أتابِعَ طريقي نحو إدمانِ انتظاري لهُ , بعدما خطوتُ الخطوةَ الاولى نحوَ هاويةِ حبّهِ ,
أنا الّتي كنتُ أقولُ دائماً أنَّ الحبَّ هو بدايةُ الأشياءِ و أنَّ أخطاءَنا وحدها هي الّتي توصلنا لنهاياتٍ بلا أبوابَ و بذاكرةٍ مثخنة .
شيءٌ غريبٌ كانَ يحولُ بيني و بينَي معه , شيءٌ يجعلني أرتّبُ الحروفَ على أصابعي ثمّ أنقلها إلى شفتيهِ ليردّدَ العالمُ كلّهُ معهُ ,
صوتي و فرحي و رغبتي بالتّحليق .
أمنياتي تعلّقت بجفنيهِ حينَ ابتسمَ ذاتَ مرّةٍ و هو يتذكّرُ اندلاقَ صمتي على ثوبِ ثرثرتي الأبيض ..
حينَ فاجأني بحضورهِ الهادئِ في صخبِ من حولي ..
كفّرَ بعدها عن ذلكَ بأن جعلَ كلَّ أثوابِي بيضاء بلا ثرثرة .. حتّى في غيابه ! ]

قالَت غيابهُ و غابَتْ هي الأخرى خلفَ شراعٍ لذكرى و مرفأٍ لذاكرة .